Вчера я была слишком расстроена. А после слишком довольной жизнью. А ещё позже… Оказалась совершенно  потерянным  человеком.
Сегодня я была  довольной. После Потерянным человеком. А сейчас слишком расстроена.

Оказывается, что ничего не меняется. «От перемены мест слагаемых, сумма не меняется».

---

Обезличенный народ… И Я.
Гоняясь за реальностью, потеряла лицо.

И так всегда… Ты сначала что-то получаешь,… будто бы ни за что, но в то же время  теряешь… что-то слишком важное для тебя. И наоборот. 
И ты вечно оказываешься кому-то в чём-то должным.

Слишком много разочарований.

Не перевариваю тех людей, которые опускаются до такой низости, что становятся до неприличия отвратительны.

Я расстроена.
Слишком глупа.
Мир окутан тупостью.
Надоело молчать.
Надоело говорить.
Никто не слышит. Никого.… кроме себя самого
Изречёшь одну правду — услышишь в ответ 10 чужеродной поучающей истины.

Часто я хочу невозможного — чтобы меня оставили в покое. Несбыточны мои желания.

 --

Ненавижу когда утаивают «плохую» информацию. Ненавижу.

Бессмысленная запись...

Почему люди ссорятся? Всякое лицо, занимающее положение «нападающего» уверовано, что до собеседника возможно донести какую-либо информацию? Или это очередной самообман, игра, блеф?

Все вокруг аферисты чистой воды. Каждому нужно обмануть тебя, пусть даже  в мелочи, а самому в это время превзойти тебя. Жаль, честности как не бывало.

 это сущие попытки докопаться до правды
жалкие
я ощущаю себя ничтожеством
а это истина?

В последние дни мне довелось получить и усвоить уйму уроков жизни.… И ведь каждый из них, каждая ситуация слишком сильно отпечатывается на моей жизни. Вокруг всё меняется, я меняюсь. На самом деле, я уже и не знаю кто я есть, но это определённо уже не тот человек, которого люди «из прошлого» знали.… Становлюсь полной противоположностью своему «экс-я». Бесстрашным «Я». Вкусы, предпочтения, понятия, реакции на что-либо ..., всё-всё видоизменяется.

Но я не чувствую себя живой.
Иногда мне даже кажется, что я — есть подлинное ничто.
Подходя к зеркалу… — быстро отхожу. Неприятно смотреть. Будто в отражении ты видишь не свою оболочку, а ничтожную душонку.

 ---

Какого ей… Жить в ожидании ближайшей смерти? Зная, что «это» скоро случится, человек  перестаёт бояться смерти, или же в противовес этому, начинает трястись куда сильнее?

---

Да! Мне удаётся. Я всё меньше и меньше стремлюсь к бесполезной «мечте». 

«Внутри сидит лишь одна, одна пустота,
Все мои пламенные чувства превратились в лёд.
В моей душе лишь одна, одна пустота,
И я, наверное, сам во всём виноват,
Внутри сидит лишь одна, одна пустота,
Моя любовь сгорела вся до тла»

Вот он этот новый год… И чего хорошего людям принёс? Массу затрат, обмана, пожаров, новых морщинок на лице и множество потерь… Вокруг меня (практически каждый) потерял кого-то, если можно так выразиться. Что это за наваждение? Неужели всем резко возжелалось перемен? Или крышу снесло? 
  Не знаю радоваться мне или огорчаться. Вокруг  всем худо. Ха-ха.

Сегодня тётя приезжала. Ооо, как я это люблю ** Снова возникает атмосфера, знакомая с детства. Та, где люди говорят на пониженных тонах, о взрослых делах\проблемах… Обливают друг друга грязью и потехаются над чужими ошибками, душу выворачиваю, лишь бы доказаться собственную правоту, честную, невинную  натуру. Ох, люблю я это. 
Люблю посмеяться от души.

Всегда интересовал вопрос… А все ли люди обладатели  таких больших количеств  грешков? 
Если да — … даже страшно осознавать этакое.

--

И я, признаться, утратила нечто важное… Желание добиваться моей «бредовой» мечты. Во мне определённо происходит некоего рода «борьба» за былое желание и отчуждение от неё. 
 Каждую ночь снится «мечта»… Но я сильнее собственных слабостей! Не поддаваться… Не поддаваться...

  Сегодня одна доля секунды из моей жизни оказала на меня невероятное впечатление. Одно расчётливое, полностью оправданное действие призвало к уверованию в том, что людская связь, связь двух людей, наполненная теплотой, безграничным доверием, увлечённостью друг в друге, желанием раскрытия неких «дверей» к сердцу и разум другого — являются искромётными богатствами. Так что же это было? Что я увидала такого удивительного?… Девушка легонько задела спину своего товарища\друга. Нет, вовсе не случайно, это был жест «отодвинься и пропусти меня».… Будто эта поджатая рука была наполнена той самой теплотой, о которой я выше писала. В этом жесте был заключён как скрытый, так и очевидный смысл. Скрытый — для всех тех, кто рядом, он ровным счётом ничего не значил, а для парня, к которому была приложена рука — понятной. Один из них даёт знать о том, что ценит второго, доверяет и уважает его, а другой в свою очередь «принимает» всё это, позволяет себя ценить, отвечает взаимностью, показывая это тем, что на мгновение замедляется, а после отходит, тем самым выполняя невербальную просьбу отойти в сторонку.
Я знаю этих людей давно, но сегодня они вдвоём впервые в жизни на моих глазах совершили нечто прекрасное. Всё же заставило задуматься о ценности общения. Они — обладатели чего-то нематериального, неописуемого, хрупкого… Истинного богатства. 

  У меня никогда в жизни не бывало подобного. Это лишь «их» счастье. И ни я, ни кто-либо другой никогда не сумеет окунуться в созданный этими друмя людьми маленький мир. 
Могла бы я быть на её месте? Даже если и предположить, то ничем хорошим такого рода подмен не закончился бы. Ведь я сплохавила бы, как это постоянно делаю. Всё бы перепутала с ног на голову. Будто бы я — человек ошибка… или же тот, в чьи функции входит совершение одних только ошибок.… Зачем я об этом пишу? А думаю? Прекрати, как же это уныло слушать... 

---
Знаю лишь одну глупость. Не желаю жить, ожидая чего-то поразительного, не хочу надеяться и не быть полностью уверенной в чём бы то ни было.

А ты умеешь желать?… хотеть...
Иногда мне кажется, что я не умею этого делать. По-настоящему, понимаешь? А ты знаешь, что это такое? Не каждый способен без самообмана подбираться к своим желаниям… Да мы, люди, не умеем желать! Нам лишь нравится мысль о том, что мы можем чего-то хотеть искренне.  
 … Это слишком сложно. А люди не переваривают сложностей.